vindy20050612 的个人博客

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今天，被正式任命为OP team leader！！！撒花~！！鼓掌！！！

自从第一次aw跟我聊起这个事情之后，心里一直在思考这个问题。当然这其中有对那些支持我的人的感谢，也有对那些质疑我的人的不服气。总之心里是惦记着这个事情的。

今天，一进公司，zhang就找我聊了这个问题。我谈了我的想法，也表了态。yes i do！

很开心的事情是，vince和我一起去担当。虽然来公司的时间不长，可是他的执行力，他的亲和力以及他对做事的风格，我是看在眼里的。当然，作为OP里面年龄最大的女人和男人，毕竟年龄上的靠近使我觉得他是个很棒的partner。下班后，我们终于进行了我们的第一次约会行动。聊了自己的个性，聊了对OP现状的看法，最最重要的是我们的管理理念是一样的！用我的话来概括就是，如果OP是一个大家庭的话，那么我们就是这个大家庭的爸爸妈妈。在外面，我们要为自己的孩子们遮风挡雨，对内，我们要齐心协力把事情做好。

然后，在我们准备离开office的时候，vince说：“不要紧啦，以后有什么事情我会和你一起承担，我会在后面支持你，出什么事情我来保护你！”我当时开心的像个孩子一般，冲过去抓住受惊一般的vince强抱了一阵。那种感觉真的很好，很温暖！

回头看看，如果是5年前，那个要强、那个把自己当男生一样的倔强小姑娘，已经永远得被我留在了5年前的喻园。女人，就是女人；男人就是男人。不管是从现在社会，工作压力对于男女一样；还是从传统观念上看，女人这个群体是最辛苦的。在外面要和女人拼，要和男人拼。回到家后，如果不能扮演好贤妻良母，温柔贤淑的角色也会受到一定的压力。所以，我觉得女人就一定要懂得好好利用性别优势（绝对是在自我道德范围之内）。已经很辛苦了，何必还把自己当男人用呢？就如同vince说的“你这么漂亮的一个女生，为什么要把自己当男生看呢？”当然这说的是5年前的我。

在说现在，有一个很nice的男人支持我，陪我一起担当，何乐而不为？我要去保护OP中的每一个人，谁来保护我呢？所以，我为vince的那句话而感动，因为有他来保护我。和我一起去面对未来一切的荣誉和挫折。我不是一个人在战斗！说到底，女人终究就应该是被保护的物种。

好好的，加油！！！！

喝了美敏伪麻溶液，此刻我能感觉到我的身体开始眩晕起来。

咳了两个月了，这一次，和以往的咳嗽都不同。以前咳嗽也会持续一个月以上，但是只次咳嗽是咳到吐。而且每次吐的时候全身都在颤抖，仿佛每一个细胞都在呕吐，那种感觉让我非常非常痛苦。

咳到脑袋疼，咳到不能继续睡觉，咳到歇斯底里。

今天去了医院，花了500+元，第一次看病花这么多钱。或许之前都是在校医院里，享受着15%的优惠，并不觉得在医院里花钱如流水。划价的时候，我着实震惊了30秒，一直以为是听错了。

然后去输液，阿奇霉素！又是阿奇霉素，一个让人蛋疼的药！

忍着胃部持续地恶心感，以及护佳节又重阳士n次调快输液的速度而带来的手疼，我坐了一个半小时。回到家中，把开的药告诉妈妈，妈妈的亲身经验告诉，医生忽悠了我一百元！再次感到无奈！

妈妈说要给我寄药过来，要给我寄维生素c过来.......看着桌上那些药，我讨厌，我非常讨厌每天要去吃药！我从来就如此厌恶吃药。或许是从小就看着妈妈吃很多药丸，打很多针，家里随便一个角落里就是药瓶，我对这些恐怖的小颗粒感到厌恶。再想想，我现在要每天吃很多药，各种各样的药，我就觉得我的人生是没有希望的。

紧接着，goose又要给我寄中药，那瞬间，我真的觉得这是怎样的人生？

医生说，过段时间再不好，就去检查肺功能。医生说80%有鼻炎的人都会得支气管炎、哮喘，如果是这样，我觉得我现在就可以去死了！我看着一个被咳嗽折磨了25年的女人，我受够了！我的肺功能不好，我的呼吸系统不好，这是天生注定的事情，可是我真的受不了会像妈妈一样，活着！那对我来说是最可怕的事情。

在学校的时候，我可以不上课，一直睡觉，直到有一天我的病好了。可是现在不同，我要工作，我要上班。还有那么多那么多的事情需要我去处理，TL的位置是我努力的方向，可是我的身体却成了一个阻碍？我才工作不到半年，这是怎样的感受？

北京，这个干燥到恶心的地方。是你把我带来的，我当初的犹豫，不是没有道理的。起初我是因为风寒，但也从来没有像这样过！妈妈说，秋天本就是养肺的，而这里空气浑浊，又干燥，我那本就不健康的肺部就像慢慢被蒸干的木乃伊一样。于是，我变成了这样。

病痛让我难受，药物也让我难受。就好比现在，我已经完全不知道我在打什么字了，身体眩晕，视线开始模糊，鼻子、嘴巴、双手开始病的冰冷。

我除了抑郁，还能干点什么？

已经咳了快2个月了。从9月底的风寒引起的呼吸道感染，开始咳嗽。

引发了我的鼻炎，紧接着我迎来了北京的秋天，确切地说是深秋，这样让人蒸干一般的干燥天气，使我的咽炎前所未有的剧烈起来。

几乎一咳嗽就会连带干呕，再进一步就是直接呕吐。那种全身颤抖的呕吐让我脑充血。

我非常非常的痛苦~~~

我想到了妈妈，妈妈咳了25年，从最开始的感冒到如今的支气管扩张，肺部纤维化，什么药都吃遍了，劳命伤财。诚然，我并不是第一次经历这种咳嗽，每每咳嗽我都要持续100天左右，那都是痛苦的经历。妈妈的担心也不是没有道理，当我还在她的腹中时，她就开始咳嗽了，或许我天生就是呼吸道系统极差的小孩吧~我只想说，这么多年，妈妈真的很痛苦，很不容易。可是却一直为了我而隐忍着，这一点来看妈妈真的很伟大。

妈妈说，我这是严重水土不服，严重上火干燥，使咽炎加剧。

好吧，看来北京这个地方不留我啊，此地不宜久留~~~

我真的非常非常难受和痛苦~

2009年10月14日

大活513，参加了第二场宣讲会，网易。7点的宣讲会，我一如既往的在一个小时后到场。因为我不想浪费体力。

这是我很久很久以来第一次去大活，所以突然会觉得很陌生。以至于当我在无意识的状态下走进电梯时，我突然在思考一个问题：5楼是通的吗？可以走到513吗？想起了3年前，这个地方几乎是我每天要去的，4楼到5楼每一个办公室我都能背出来。而现在，它真的离我很遥远很遥远啦~电梯门打开了，碰见了苏苏帅哥，我马上“恭敬”的对他点头哈腰嘴里说着：“陈书记好~~”旁边一个全身武装的黑衣男也热情的跟我打招呼，半天没看出来，定睛一看居然是刘仁昭老师。他们问我来干嘛，我说去网易的宣讲。刘老师大声说：“网易！那么挫的地方，你怎么能去？”我说：“我也很挫啊~”刘老师说：“瞎说，文艺部长啊，做了那么多事情，怎么可能挫撒！”苏苏在旁边说：“你还怕找不到工作。。”我说：“我怕啊，要不团委收留我吧！”苏苏一边进电梯，一边说“加油啊！”

沿着大活那半月型的走廊走着，新闻中心、喻园网视、白云黄鹤、记者团。。。。多么熟悉的名称啊，办公室的灯亮着，里面有很多童鞋，有的沉默、有的正在热烈讨论，煞那间我仿佛看见了一个死丫头，一张惨白的脸，戴着一副眼镜，手舞足蹈的说着自己的想法，张扬着自己的梦想和幼稚。嘴角忽而上翘，不想去回头，也来不及回头看，因为那都是曾经的我和我的青春。

513座无虚席，台上的帅哥正在介绍他和他的同事们是如何的和谐，吃的东西是多么的诱人，还有普拉提和瑜伽。。。。我没有去凑那个热闹，只是更愿意站在门口听着里面传出来的赞叹声。我说，这些东西只能诱惑一下本科生了，我现在压根不关心你吃的是鲍鱼还是鱼干片，你练得是普拉提还是钢管舞，因为很有可能你根本没空去享受这些。我只关心，每个岗位需要做什么！需要具备什么特质才是合适的！公司给我的发展空间和培训体系是怎么样的！当然还有我会有一个什么样的收入水平！那些所谓的美食，所谓的业余生活，所谓的旅游都像浮云般从我眼前飘过。想到这里，又想起了3年前那个幼稚的死丫头，居然会被那些浮云忽悠得恨不得放弃一切投奔人家。不过，她终究是可爱的。

我很庆幸，当我能找到空地坐下来的时候，华东区的销售总监开始讲解“网络营销顾问”的岗位职责。我听得很认真，以至于回过神来的时候，过道上只有我坐在地上。倒不是因为他讲的有多么精彩，而是他所丢出的柱状图和数据，正是我毕业论文所需要的参数。心中狂喜~~~~在他讲解的n分钟内，我不是以一个求职者的角度去听，而完全是以为了把毕业论文写得更好的心态去听。其实，从某种角度来说我很感谢老板给我的毕业论文选题，它直接的逼迫我去了解互联网，直面web2.0，直面网络营销的各种载具平台，直面互联网技术的发展是如何 ** 受众的生活习惯和消费习惯。说白了，一切以用户体验为核心。

当他介绍完了岗位内容、岗位需求之后，我忽然有了一点点的自信。真的是一点点的！因为我认为我就算不能做到最好，但至少是可以胜任的。

接下来是设计中心的总监介绍设计类的岗位。场内走了一大半，说实话过了大半个月的法莫道不消魂国时间，我有点吃不消了，很想回去睡觉。但我再次庆幸，我心中那个勤奋的小人在这场战役里杀死了不求上进的小人。

用户研究、交互设计、视觉设计。这些听上去和我的专业和方向貌似一点都不沾边。但是，如果想成为一个合格的产品经理，这些岗位所做的事情却是你必须去直面和关注的东西。我只是觉得，我可以不去了解他们如何去做，但我必须知道他们为什么要做和他们要做什么！当然，设计中心的这位miss是不可能举例说明，但是现在的我需要的是一种概念。一种可以让我在面试官前足够发挥的概念。

我想，现在的我肯定不可能专业，但我需要具备能够专业的理念和态度。

一直坚持到最后，一群人都簇拥在hr总监的身边。而我却和销售总监讨论起学术问题来。

我以我的毕业论文选题为话题，这个老男人很nice，和我滔滔不绝的讲了很多他做网络营销的感受，也很耐心的回答我的问题。直到hr总监和主持人帅哥来叫他走，hr问他我们在讨论什么，他说“学术问题”。忽然觉得从一个销售的人嘴里说“学术”这个词怪怪的。送他们去电梯的路上，hr也给我了很多“关于学术”的建议，我很感谢他们的热情和耐心。

他们走进电梯里后，我微笑着说：“今天很感谢你们，希望我能再次见到你们，再见！”电梯门合拢。。。。。

我想，这些人都是会成为二面或者终面的boss吧！不是很多人都说，面到最后往往都是聊天式的吗。尽管，我和boss讨论的是“学术问题”，但我还是依稀能够预见到传说中的终面无非就是那种调调吧。如果是，那我应该会很精彩吧！仅仅只是一个期待吧~~~

2009年10月15日，4点，大活305，QQ的宣讲。
  一心想着3点就去占位置的，只可惜还是被耽误了。3：45走到305门口时，里面已经被挤得水泄不通。额~~~qq的号召力果然非同寻常。只好再一次的坐在过道那冰冷的水泥地上。
  对于今天的宣讲会，我能写出来的感受很少，只因为我是真的用心在听，即便在副总裁讲得东西已然让全场不感兴趣时，我依然在听，在记着他所说的那些个和qq有关的数字和名字。对于qq，我觉得就像对待自己暗恋已久的心上人一样，他的每一个细节我都会去记，哪怕其他人根本不care。那种感觉就是，驱使我去关注的不是理智而是情感。但正因为这份深厚的期待和感情，导致我在和他近距离接触后却不能深刻的把自己内心的情愫表达出来。
  我想这就是我，我会用尽全力去爱，但我依然不知道如何更好的去表达爱。
  之前听的宣讲会，我可以噼里啪啦的说一堆有用或者无用的信息出来。但今天，我真的说不出什么来。一直在思考为什么会出现这样的情况，n年走下来，现在我唯一能想出来的结果就是：情感的深度已经超越了语言的直白。

总结而来：
1；qq的员工是有着行业自信的。从副总丢出的那些数据，我们不得不去正视，那个和我们这些80后共同成长的肥企鹅是如此的有技术含量。副总没有按照ppt里的内容讲，始终是脱稿状态，他乐此不疲的介绍着互联网行业的发展趋势，更是满怀自信的将qq这10年那呈几何倍数上升的数字抛出来。无非只想告诉我们一点：互联网行业是个有前景的行业，qq是个专注技术，重视创新，以用户体验为出发点，一心打造“在线生活一站式服务”的企业。
2；接下来是无线业务的hr总监。hr嘛，显然是会更多的强调qq的工作环境，员工培养体系。我想这一点，qq已然在3年前就成功的把我忽悠了，并且忽悠得我到现在还对他念念不忘。但通过昨天网易的宣讲，我还是发现自己已经不会为这些浮云般的东西所动了。就好像今天，我依然心如止水的听着周围的本科弟弟妹妹们的那一声声感叹，从他们的眼中清晰的看到了三年前坐在305里的那个我。
尽管，qq一直在强调员工关系很平等，工作环境很舒适，收入水平属于业内较高的企业。这一切我只能说，没有亲身去感受，没有亲手拿到银子前，我都会保持观望的态度。
3；校友介绍。一个本科计男，放弃了保研，放弃了百度；一个电信系女硕士，放弃了百度，放弃技术投奔业务。

 宣讲会之后，每一个演讲者都被一堆人围绕着。我和电信系的那个女生聊了一会，毕竟她也是做产品经理的。聊了一会后，有个mm本意是催她走的，反倒又和我说了很多求职的事情。总之，很感谢她们两位mm。
 btw，我突然觉得自己身高还不错，因为和她们两个聊的时候，我的水平视线直接超越了她们的头顶。。。。。。(*^__^*) 嘻嘻……

ps：三年前，我去了qq的宣讲会，主持人是菠菜。三年后的今天，我又去了qq的宣讲会，主持人依然是菠菜。

三年前，花6元钱照登记照；三年后的今天，花60元照求职照。

三年前，那个总共只花了不到5分钟就照完的登记照，成为我目前为止自认为最pp的登记照；三年后的今天，那个总共花了15多分钟才照完的求职照，成为我此刻无限落寞的凭据。

我从不惧怕年龄的增大，因为那是谁都不能逃避的事情。但是，今天我只能说：“姐姐我，还真的变老了点~~~”

cl同学，
您好！
感谢您投递联想集团的职位，通过对您简历的详细评估，我们很抱歉地告知您，我们暂时无法提供适合您的职位。您的简历和应聘记录已保存至我们的人才库中，如将来有适合您的空缺职位，我们会立刻和您取得联系。
              再次感谢您对联想集团的关注！祝您择业顺利！

                                                         联想集团校园招聘项目组

就在巴黎夜生活刚开始的时刻，我不经意间，打开我的邮箱，进入垃圾邮件，收到一封邮件，然后告诉我，我被拒了~

我完全没有任何关于我曾网申过联想的记忆~~~难道这就是传说中海投的结果？

好吧，第一次被拒。我很满足！

让offer来得更猛烈些吧~~

时间连他妈流水都不如~~~~

突然有一天我发现，为什么我又要写开题报告了？突然有一天我发现，我怎么又要写毕业论文了？突然有一天我发现，我怎么又要投简历了？

2006年的9月，上述的这一切对于我来说都是新鲜的。

站在通往南三门的那条路上，就是那条和你走了无数次的路上，我恍然大悟：原来我又要毕业了！！！！！而这一次和上一次的离开有着本质的区别，这一次是真正的，彻底的离开我的大学，我的华工！

既然这一次是如此的决绝，那么我想我应该把它记录下来。不是写给未来找工作的人们，因为我没有那么高尚，仅仅只是为了给未来的自己。等到再一个三年过去后，当我看着现在的自己，我会对着屏幕傻笑。因为那时的我会在心里告诉自己，还是成长了！至少这是我希望的。

（序）

晨姐姐求职记1：混沌的开始

10月12日零点开始到凌晨4点，我和cy同志经历了从最初的带有强烈火东篱把酒黄昏后药味的争执到最后开诚布公的聊天。虽然我故意不戴眼镜，但我知道其实我和他都流泪了。（cy：我爸爸名字的拼音，我在家都是直呼其名）

躺在床上，和另一个自己说着话，偶尔翻身时会发现，原来天亮了~~~~早晨6点终于睡了。我果然过的是法莫道不消魂国时间。

下午2：00醒过来，睡眼惺忪的打开手机，短信有3条。其中一条是偷玉枕纱厨窥隐私小广告，另一条就是来自飞亚达宣讲会的通知。

晚上7点，武大人文馆，带简历和成绩单。

靠~又是武大！又是那个天煞的人文馆！一点主场优越感都没有。

白云上一共只有三个人说收到通知，我们班的群里也没有人响应我，求职论坛里也是稀稀拉拉的几个人在讨论去或不去的问题。看来这个飞亚达还真是木人气啊！

我觉得很奇怪：既然网投了，为什么还要带简历？那网投的还算不算呢？如果不算，那干嘛要劳命伤财的搞网投？如果算，那干嘛还自己增加工作量？

还要成绩单？？？就在我浏览各大页面的同时，已经5点了，还能打印成绩单吗？

还需要贴照片！唯一一张登记照在寝室里。

综上所述，我一点想去的冲动都没有！！！！

一边吃着泡面，一边思考着to be or not to be。窗外还在下雨，心想：姐姐我过得还真他妈纠结。睡觉的时候天已经亮了，起床不久后天就黑了。然后，心里的两个小人便开始了对话：

c：你怎么还不去学院打印成绩单？

l：下雨了，不想出门了。

c：可是等会有宣讲会，需要成绩单啊。

l：去他妈的宣讲会，老娘不想去了。

c：这是你开始找工作的第一个宣讲会，怎么能不去呢？万一有offer怎么办？

l：没有为什么，就是不想去啦！

c：一点斗志都没有，一点激情都没有，你肯定找不到工作了！

l：老娘就是没斗志了，老娘就是没激情了，老娘马上就25岁了。

c：所以我诅咒你找不到工作。

l：我靠！我找不到工作对你有什么好处？大家不都饿死了吗！

c：那你到底去不去武大？

l：那如果有人和我一起去，我就去。晚上回来一个人不安全。

c：那还不找人！

l：不知道找谁！

发出3条短信，一个生病了，一个出差了，一个答应了。

冲到新闻学院的时候，还好阿杜还没走。我还没开口他就说“来打成绩单的吧！！”一口气打了20份。看看排名，O(∩_∩)O~心中暗爽！花了1.5元彩打了简历，心里滴血啊~~~

晚上7点的宣讲，6：40在大门口和豆豆碰面，然后在关山口等591等了将近40分钟。过了三环公寓后，广八路上几乎就没有车能动了。一群穿着人模狗样的男青年们愤怒的要求司机开门，我和豆豆悠闲地跟着他们下车了。事实证明，当我走到武大门口的时候，591还没怎么动。

坐校车到了人文馆，发现一群一群的童鞋们都在外面。当即就感觉同样是从广东来的，为什么和广移的差距就那么大咧？？？门口的宣传板上是2010年招聘的岗位和学历要求。我说：“靠~都他妈是本科，那我来干嘛？”豆豆指着最下方的技术类说，“这里要硕士”。当即无语！进到会场里，舞台中心是演讲台，而演讲的就是老总本人，至于讲得是什么，我一句都听不见。问旁边的男生，他说这胖子已经讲了一个多小时了。我很开心的出去了。

和豆豆同学坐在历史系的门口，边喝水边聊天。不知道过了多久，发现一个胖子出来了，我想我应该可以进去了。因为那个胖子就是一直在演讲的某总。

人文馆有三个过道，中间和左边的是非技术类，右边是技术类。中间和左边队伍的长度几乎可以是右边的4倍！豆豆感叹着技术人员的稀缺~~~~我却感叹着竞争激烈的可怕。

技术类很快就没有人了，在许多外校童鞋们的要求下，右边的通道变成了外校童鞋的专区。周围一圈全是来自财大的小mm们，一看就知道是大四的。脸上写满了青春和无畏。看着自己的登记照，也是大四照的。想起了当年那个无知又无畏的臭丫头，忽然觉得很搞笑。

我为什么要读研？我到底比这些小我3、4岁的人强在哪里？我的优势又是什么？

我并不觉得在过去的一年中，我的知识水平就比大四时要高。那我的成长又是从哪里而来呢？如果我找不到，是不是就意味着我除了年龄变大了以外，我还是原来的我？那如果真的是这样，我想我可以去死了。

终于排到我交简历，hr很绅士，我只说，先生您好！我的研究生方向是******，所以我投品牌管理岗位，谢谢你~

走出会场，走出人文馆，走出武大。雨一直在下~~

好吃的双皮奶，还有没有吃完的炒年糕，我想我是真的饿了~~~

谢谢豆豆同学的陪伴~不枉我们10年的交情！

我想，我是真的要开始进入找工作的状态了。人生的宽度是由第一步的高度决定的！

i need a job~

某女这几天时常对着我说：“......所以你是男人”。~~~~然后，我告诉了某女关于我为什么很像男人的故事。

在很久很久很久很久以前，一个孕妇去医院做例行检查，医生们通过当时的医疗技术显示的结果告诉了这个孕妇一件事情：“恭喜你，是个儿子！”然后这个孕妇就很淡定的回家开始待产。很久很久以后的某天，当这个孕妇躺在手术台上时，妇产科主任和蔼的对她说：“放心吧，以我十几年的经验，肯定是个儿子。”然后这个孕妇依然很淡定的躺着。痛苦分娩了n个小时后，一个女婴降临了。所有人都诧异了，只有那个女人依然淡定的注视着这个女孩！

这个淡定的女人就是我的妈妈！她说：“虽然都说是儿子，可我就是觉得我怀的是个女儿~~~”某女说，你妈妈用意念把你变性了。

或许吧，或许我的方式很不女人，或许我真的很忙，或许我真的没时间发短信打电话，或许我就是觉得爱情不是最重要的，或许我没你那么喜欢我喜欢你，或许~~~~~~~

所以，请原谅我生性不羁爱自由，所以请不要爱我这样一个像男人的女人。你可以说我冷漠怪我自私，但这就是我。

-----------------------------------------------------------题记

《He's Just Not That Into You》，“所有未婚大龄女青年都该去看一下这部电影。”

     电影的开头，很有趣。从非洲某部落的土著，到纽约高级餐厅里的白领，从体态富贵的中年妇人，到魔鬼身材的窈窕少女， 世界上，几乎每一个角落里，都有女生在问：
    为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联系？然后，这样的女生身边，总有一群劝解她的死党好友。好友总是说，“他这样做只是因为太爱你了”，“也许他害羞”，“也许他自卑”，“也许他不知道怎么联络你”，“相信我，他肯定是喜欢你的”……女人们只想赶快让姐妹们笑起来，却很少想该怎么让她们清醒。
 
    事实是，也许他只是不想找你。
 电影说，如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，手机，email，msn，google…… 这已经不是石器时代了，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你。

    如果他答应你的事却没有做到，哪怕那只是一个电话。 不要给他找借口，“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……他很忙，你也不轻松，这个城市有谁不忙？是忙到即将就任美国总统，还是一个小时有好几亿的生意要谈？有手机、有快速拨号、甚至有语音拨号，有时压根没想打电话，电话就从裤兜里拨出去了，如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。男人对自己想要的东西是永远不会说“忙”的。

    如果他暧昧不清。不要替他解释：“他以前受过伤”、“他刚刚分手/离婚，他想慢慢来”、“他习惯了自由”……一个男人若是真的喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权。如果喜欢你，但由于私人原因想慢慢来，他会立即把这一点明确告诉你。他不会让你猜来猜去，因为他不想让你失落而离他而去。如果他不愿意见你的朋友和家人，他不愿意带你走进他的圈子，说因为这只是两个人的事，那么请自动翻译成“我只想用你来消磨时间”，“我不太喜欢你”。
 
    如果他背叛你。 不要去想：“他喝多了”、“那只是偶尔出现的意外”、“他是不小心的”……背叛没有借口。背叛这种事情是不会“不小心就发生”的，他不可能说“噢，我不小心摔了一跤，正好摔到别人床上去了。”  如果他都喝得醉醺醺才来找你，而不愿意在清醒时为你改变，那么就该离开，因为长远的生活是需要清醒的。如果时机成熟但他依然不想结婚，也许仅仅意味着“不想和你结婚”，那些说“不想结婚”的人最后一定会结婚，只是不是和你。

    如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。 如果他突然莫名其妙的消失了。如果他是已婚。 那么多那么多的如果，其实都只有一个答案。 有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太爱前女友、太敏感、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累…… 却不愿意看清很简单的事实。
 
    是的，他不是太忙，不是受过伤，不是有童年阴影，不是遇到了意外，不是要就任总统，不是脑震荡得了短暂性失忆，不是手机掉进了火锅，不是有健忘症，更不是你已经坚强到可以令他不担心，他只是没有那么喜欢你而已。

   于是有人问说，要怎么去相信，他是喜欢你的。在这个所有规则都可以被打破，所有道德都在慢慢消散的世界里，要怎么去坚定地相信？ 请你，忘记半个多小时之前，我说过的所有规则。永远别相信规则，相信自己的感觉。
 
     我想这个时代更需要一点自欺欺人，告诉我们自己他其实很爱你，叫你放心投入地去对待一个人，没有怀疑没有疑问揣测跟试探。还记得我们说过的“拼命奔跑，华丽跌倒”吗？在爱情里，也请勇敢地、坚定地、拼命奔跑吧，然后，即使跌掉，你也可以说，自己是华丽的。
 
   《He's Just Not That Into You》里，我最爱的一段台词。
    那是名叫Gigi的女生，在误会一个男生喜欢她，然后表白之后发现是误会，被男生冷嘲热讽之后，说的一段话。
     Gigi说：“我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗？你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。你不是赢，是孤独。也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。”
 
    相信自己的感觉，喜欢自己的人生。也许所谓的happy ending并没有包括要给你一个perfect guy， 也许所谓的幸福结局，就是抱着永不放弃的希望，继续前行。
 
         拼命奔跑，华丽跌倒。
         人山人海，边走边爱。

你说，我只爱你。
我说，我最爱你。
他说，我爱你。

到底谁爱谁多一点？

你爱我，我不爱你，我爱他，他不爱我，他爱的她又爱着另一个他，而她爱着的他却爱着那个她。。。。。。
好曲折，好纠结，好没逻辑。本来嘛，爱情就是没有逻辑可循的东西。
有人说，事实没有道理那么简单。
有人还说，或许没有理由的事情，就是最好的。

如果真的是这样，那我宁可犯错也不想错过。