教师节快乐!

“教师节快乐!”
这是孩子们发给我的短信里的话!
属于我的第三个教师节!
很感谢那些身处祖国各地的孩子们。

谢谢你们的爱,这也是我爱你们的动力!

对自己说句:
节日快乐哦!!!

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我不怕

如果说,选择重新来过
我相信,你还是我的幸福
就让我坚定的听你说:你爱我

有一天,到世界末日那时候
没有灯,没有光,没有你在身旁
没电话,没有美衣裳,
我不怕
电视上有太多无常,一刹那
他和她很可能分开两个地方
有什么比看你的目光更安详

你最能感动我,闭上眼睛
灵光乍现一点通
你最能了解我,两地相隔
能够不用说就能懂

如果说,没有了光和热
至少,手有心的温度
就让我靠着你的胸口好温柔

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遗失的美好

很久很久都没有听“流行歌曲”了,因为不是张韶涵的fans,所以更不听她的歌。
双鱼男说,你去听听这首歌吧,很适合你唱。于是,我就去听。

“遗失的美好”,这是谁想出来的名字?我很喜欢。年龄越大,越喜欢回忆,越回忆就越会发现生命的遗失,而往往遗失的却是最美好的。遗失是丢弃,因为生活而丢弃理想;因为目标而丢弃纯真;因为成长而丢弃简单。遗失是遗漏,人生无垠的荒野中,我们都是彼此生命中来来往往的人。才会有“没有早一步也没有晚一步”,可是人生总是太过匆匆,我会遗漏谁,谁又会遗漏我?遗失是失误,用失误来换取成熟,用伤痛来警醒未来。我们已经用整个青春去检讨青春,失误的种种其实也成就了今天的你我。遗失是忘记,真的勇士敢于直面惨淡的人生,敢于直面淋漓的鲜血,却不一定敢忘记过去。我们总意气风发的说着未来,但却活在回忆中,所以聪明的人总是选择性记忆。

前奏是忧伤的,因为所有的记忆都是潮湿的。

“海的思念绵延不绝, 终于和天,在地平线交会,爱如果走得够远,应该也会跟幸福相见。承诺常常很像蝴蝶,美丽的飞,盘旋然后不见,但我相信你给我的誓言,就像一定会来的春天。。。。。”
关于海,我的所有记忆都和射手男有关。第一次看见海,是04年的冬天。海水太冷,所以只能坐在海边,遥远的看着起伏不定的海面。大人们早已回到各自的帐篷里,只有我们这群孩子还坐在沙滩上。我们坐在一起,听东东唱着陈奕迅的《k歌之王》,听我唱着王菲的《当时的月亮》。不知不觉中,细沙随着风吹进了我的口袋里,我的耳朵里,我的头发里,我的手心里。
20岁,多么美好的时代啊。到如今,k歌之王可以征服麦克风,征服听众,却无法征服生活。当时的月亮永远也只是当时的,就好像能够呼吸的永远都不能在身旁。陈奕迅还是要为奶粉钱拼命,王菲还是要继续为兔唇的女儿整容。谁能告诉我,要有多坚强,才敢念念不忘?
第二次看见海,是09年的夏天。海是那么的静,天是那么的蓝,风是那么的轻。海边的鹅卵石圆润光滑,远处的风车在悠闲地转动着。躺在被太阳晒得微温的石头上,把手放在脑袋下,微微低下头就能看见海天一色。顺着天空的颜色看下去,就能看见你。恍惚间,你和这海,和这天一样的美好。因为一种熟悉的味道,能让我安心的闭上眼。海是安静的,天是湛蓝的,风是轻柔的,长发是飘扬的,这是电影里的画面,那结局呢?

“我始终带着你爱的微笑,一路上寻找我
遗失的美好,不小心当泪滑过嘴角,就用你握过的手抹掉,再多的风景也从不停靠,只一心寻找我遗失的美好。。。。。”
终于唱到了歌曲的高潮部分。是应该用足够的底气把声音打到共鸣腔上,表情镇定自若?还是应该嘶声力竭地扯着喉咙喊,表情沉醉而孤独?如果都不是,那我就只能想到那个天平男了,想到了ann。
06年的冬天,是不是寒冷的,我已经记不清了。只记得那段时间,我和ann隔三差五的就去堕落街。我们吃着堕落街里的各式馆子,我们唱遍了堕落街上的“豪华ktv”。第一次听见这首歌,就是从那个天平男开始。没有忧伤,没有激动,没有跌宕起伏,ann惊讶着这个默默爱着她的男人为什么会如此的平静。爱到现在依然是默默的,平静的。用这个天平男的签名表达就是,“最亲的人要傻傻的爱”。
最近一次去堕落街,感慨良多。看着那些霓虹闪烁的“ktv”,想起了和我ann的大学四年,这里也是我们挥洒青春的地方。我们唱的不是歌词,我们唱的是寂寞。那些曾经去晚了连房间都没有的“ktv”,到如今的冷冷清清,霓虹灯依然闪烁着。可欢歌的人们只是坐在离它不远的别处。青春永远都在,不在的是我们自己的青春。
好像,还没有人对我说过“我最爱你的微笑”。我知道,这和我的微笑本身无关。幸好,有你告诉我,当我微笑的时候,有你喜欢的脸庞。尽管不是唯一,但也足以让我微笑着去拾起曾经我遗漏的美好。幸好,还没有为你流过泪。因为你还没有握过我的手。

“在最开始的那一秒,有些事早已经注定要到老,虽然命运爱开玩笑,真心会和真心遇到。。。。。。”
心理测试的结果表明,我对一见钟情持保留态度的。因为我只相信一见钟情是发生在别人身上的,有些人天生就是让人又爱又心动,不过我更乐意当个第二眼美女。但我相信缘分天注定,我更相信命运爱开玩笑。上天会在每个人的心中播下半粒种子,它用我们的经历作为它的肥料。它或许长在乡间小路旁,或许长在潺潺溪流旁,或许长在高楼大厦的间隙里,或许长在大江大海里,或许长在泰山顶上。但是,不论它长在哪里,不论它什么样的形态,只有当它遇到它天生的另一半种子时,我们才会看见它。因为它的名字叫:爱。

“有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。”
某晚,家兴问我:“你怕不怕以后拴不住你的男人,你找的肯定是很优秀的,那也所有女人都想要的啊?”我说:“用我妈妈的话,我爱的都是别人觉得特平庸的男人。”
茫茫人海之中,我们都只是时间的浮云,能够去爱,已经是件很现实的事情了。找个可以互相依偎的港湾,能够天然的爱更是不易。何必强求太多呢?
对!你简直就是太搓了太傻了太幼稚了,可是我还是爱你。就像黄蓉爱郭靖一样的爱着你。


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纠“结”

我们结婚,因为婚姻是圣神的;


我们离婚,因为婚姻是世俗的。


这是本文的中心思想。。。。。


 


那个谁结婚了,然后那个谁谁也结婚了,再然后那个谁谁谁马上结婚了。


从小学同学,到中学同学,再到大学同学,以及硕士同学,那个谁谁和谁谁都结婚了。


身边总会有热心的同学们,叔叔阿姨们,爷爷奶奶们问我同一个问题:你准备什么时候结啊?


今天和爸妈回汉口,隔壁新搬来的奶奶居然指着我,对我妈妈说:“这是你儿媳妇吧?”


然后,我妈妈很从容的说:“这是我女儿!”


再然后,我很纠结的回到自己家里,然后在地上坐着发呆了一下午。


 


因为小时候,总被关在家里,我只能和自己玩。所以我时常和自己说话。然后今天,我就和我自己说了一下午话。


每个女孩心中,都有一个梦。那就是穿上洁白的婚纱,在结婚进行曲的声音中,走向那个他。


然后特别虔诚的说着:什么不管贫穷或富有,不管健康或疾病,不管顺境或逆境,不管快乐或忧伤。。。。。。。


到第二天早晨一睁眼,全变成了柴米油盐酱醋茶。


曾经那激动人心的排比句也都变成了抱怨的排比句,争执的比喻句,愤怒的感叹句,到最后虔诚的陈述句:我们离婚吧!


在我心中,也有一个梦。


20岁以前,除了会偶尔幻想“婚礼”这个名词以外,其余的什么都是不重要的。


20岁时,我说:我想和他谈一辈子恋爱。我们可以住在一所大房子里,就像燕姿唱的那样的大房子。等到我们年老的时候,互相搀扶着看落日夕阳。


22岁时,我说:我可以没有婚姻,但不能没有爱情。我和他,住在同一个城市里,白天各自忙碌着各自的工作,晚上可以相互依偎在沙发里看着电影或者听着音乐,聊聊工作的辛苦谈谈人生的理想。


24岁时,我说:我可以没有爱情,更不想结婚。我会努力工作,买一个小户型的公寓,把它装修得很温馨很舒适,晚饭后带着我心爱的大狗狗出去走走停停,然后回家用yoga洗涤心灵,用热水洗净身体。和远方的妈妈打电话说“晚安”,和狗狗说“晚安”。没有爱情,不代表没有陪伴的人。如果你住在我的隔壁,那我们可以在凉台上晚安;如果你住在城市的另一端,那我们可以用短信晚安;如果你住在南半球,那我们可以用网络晚安;如果你住在西半球,那我们就在心里say:“goodnight,u”。


 


一直很喜欢《Ten Minutes Older》里“水的故事”。菩提树下,吹箫的老人,生命就是一个轮回。每一个生命体到最后都会回到最开始的地方,去寻求下一个生命的开始。小时候,我一直在思考生活的空间到底长什么样子,还好我得出了答案。十几年后的某天,《立方体》把我的答案具象的呈现了出来。现在,我在思考,我究竟为谁而活着?究竟,我应该去遵循什么样的生活原则?


为自己?还是为他人?


 


谁的爱情波折里还包括我?


 


果然,他人即地狱。。。。。。。。。。

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“后90后”在华工

今天是三伏的第四天,今天武汉38°。
皮肤科专家呼吁,夏季尽量在10点--2点间不要外出活动,因为uvb、uva很吓人!但是,我还是顶着酷暑,在12点--2点间外出活动了。并且没有擦任何防晒用品。我那惨白惨白的脸啊~我那雪白雪白的手臂和腿啊~~


家中某位兄长和老婆自主创业开办了一所少儿教育机构,这几天正是夏令营的阶段。虽然咱们华工在北方比不过清华北大;在东部沿海赛不过复旦浙大;在南粤抵不过中山和香港。但咱在中部地区还是响当当的!所以,华工成为了他们夏令营的一个参观点。而我,自然成为了一个地接。将近12点时,我在南大门终于见到了这几个90后。除了一个小男孩很瘦以外,其他人都有点小肥。(包括我)他们一冲上来,就大声的叫我:“晨翎姐姐,好~~~~~”。引得等车的无数人观看我们这群人。没办法,天生就喜欢孩子的我,加之支教给我带来的那份“老师”的范儿,使我很快就和他们愉快的相处起来。


南大门至南一楼段:


     我问了每个人的名字,回答的都很积极;我再问到年龄时,也回答的很积极。除了中间的那个小姑娘许许调皮的说:“我三岁”。他们中间最大的是95年12月的,最小的是99年4月的。我心想,还好!至少没到00后。


     接下来,许许拿着相机开始拍我。她说,“来来来,我给你拍一张好看的,然后帮你发到征婚的网上去。”我当时就快晕倒了~~~


     快走到南一楼时,我说这是我们学校的标志性建筑,是最老的楼。里面都是最好的专业。


男孩子们大概不太明白什么叫“最好的专业”,许许就帮他们解释说,“就是成绩最好的班”。还回头问我对不对,我说很对。然后许许又问我:“老师,那你为什么不在这个楼里面?是不是因为成绩不好?”我说:这里面全是理科生啦,我是文科生。许许很兴奋的说:“哈哈,我最喜欢数学了,最讨厌语文了。”不过最后出来的时候问我,为什么没有数学系。我说因为数学系不是最好的。她疑惑的自言自语“不是理科生在里面吗?”


      在南一楼西侧门口,他们排好队,我一再叮嘱他们要安静,不准大声说话。然后一个个就像鬼子进村一样跟着我。引来一路男男女女的关注!走到门口时,有三个牌子。我问他们这都写着什么?他们就像朗读课文一样,大声的读到:“控制科学与工程系、材料科学与工程系、人工智能研究所。”从里面出来的男男女女都被雷到了!其实我自己都觉得很雷人。


      刚刚走进去的时候,他们真的很安静。可是维持了3秒钟又开始活跃起来。走在一楼黑暗悠长的过道里,他们对每一扇门背后的世界都很感兴趣。好不容易走到一个没有关门的实验室门口,看着里面机器,听着机器发出的轰鸣声,他们觉得神奇极了!


      还没走一下,他们就开始问我为什么不能做电梯上去,为什么一个帅哥都没有?我说等会坐电梯,还有帅哥都躲起来了。溜了一圈,他们一定要从2楼坐电梯下去。没有办法只好从了他们。出电梯时,一个男生正好走进来,许许很大声说:“帅哥,签个名吧!”我回头看那个男生,表情极其严肃和镇定!然后又从后面走过一个男生,几个人跟着人家屁股后面狂喊:“帅哥签个名吧~~~~”那男生走到我旁边来,我很不好意思的说,原谅一下90后啊!


     走在一楼的过道里,一个老师骑着自行车从他们身边过去,他们非常气愤的说,“这里不让自行车进的。晨老师你看他在骑车!”许许大声说:“老头你下来~~~”我当时都快吓死了,生怕那个老师真下来,叫保安把我们踢出去。


    终于出了南一楼!


南一楼侧门至科技楼段:


      到草地上和背后的老图书馆合了张影。又在新图书馆门口拍了张照。我说科技楼里面有个导弹,男孩子们便兴奋得不行,急急忙忙要去看。


      浩子问我:“晨老师,你玩不玩cs啊?”许许又问:“你玩不玩地下城堡啊?”其他的人也开始纷纷说自己玩哪些游戏。我说,我不喜欢玩游戏。浩子便开始跟我介绍他玩的游戏有多好玩,多有意思。许许跑过来对着浩子说,“人家没这个兴趣,你就别说了。”我站在他们中间突然觉得很囧!


      不过这个时候他们的话题开始谈游戏了。孩子们便开始交流玩网游的心得,还介绍自己周围同学都玩哪些游戏。什么游戏好玩,什么游戏不好玩,一堆我听不懂的东西。许许问我,想去哪个国家,还没有等我回答,她就说:“我以后想去日本。因为那里有我最喜欢的游戏。”(貌似是任天堂)超人在前面呼应着许许说,“我也想去日本。”我一听,这不行啊,要进行一点爱国主义教育啊。我就问他们,你们知道日本的侵华战争吗?都摇头!我又问,难道课本里面没有嘛?还是都摇头!我说,那南京大屠有暗香盈袖杀知道吗?齐声回答:“知道,死难者有30万!”接下来,他们就开始讨论“一个什么桥的战斗”。讨论了半天,许许过来问我:“老师,是不是以前日本人和中国人其实关系很好,但是因为在那个什么桥上面,死了人,所以就开始关系不好了啊?”我说,那不是什么桥,那是卢沟桥。


      到了科技楼,先看了放在天井里的那个大家伙。然后又进到一楼大厅看了导弹。小家伙们围着导弹转了一圈,又是摸又是拉的。但是进大厅之前,要先上四楼,再坐电梯下去。这群孩子完全不想爬楼梯,就想着坐电梯吹空调喝可乐。边爬楼边跟我抱怨。


青年园至百景园段:


     走在青年园里面,他们一个个轮流过来问我,什么时候吃饭,为什么还没有走到。


     走到胡吉伟雕像前,我向他们简单介绍了一下他的事迹。碑上刻着“舍己救人的优秀大学生”,在我的介绍里也说道他是舍己为人的人。超人问,“什么叫舍己为人?”其他的孩子就为他解释这个词语的意思。解释完后,我说解释的不错,所以我们都要做一个能为他人着想的小朋友。他们很可爱的点着头。样子特别严肃。


      终于走到了百景园,赶着最后剩的一些饭菜,孩子们终于开始吃饭了。开饭前每个人都吵着要喝可乐。看在他们汗流浃背的份上,我还是买给他们喝了。


     找好桌子,准备去拿菜之前。浩子拿出他的波利海苔给我吃,我说谢谢,就放在桌上。他马上拿起来给我,并叮嘱我说:“这就是给你的,晨姐姐你自己吃,不准给他们吃。”我说不要紧啦,大家一起分享啦。浩子还是很坚持的塞给我了。


      开始吃饭了,浩子把自己带来的泡椒凤爪打开了,要大家每个人都自己夹。看着我半天没动,他夹了一个在我碗里,看着我吃,还一个劲问我好不好吃。后来,又问我为什么还不吃海苔。又教我要把海苔放进稀饭里吃,因为这样很好吃。


     许许吃完后,就开始引导话题。因为我的兄长姓黄,他们都叫他黄瓜老师,我嫂子姓鲁,他们就叫她卤鸡蛋。我说这名字很不错嘛。许许很不屑的说,“我一直认为,鲁老师嫁给黄瓜,是鲜花插在牛粪上了。鲁老师和**老师比较配,不过**老师已经有女朋友了,而且也很美。”我看着坐在我对面的黄瓜哥哥,饭都快喷出来了。


     然后,许许很诡异的对我说,“晨姐姐,我觉得你很有气质!”我说谢谢你啦,我是什么样的气质呢?许许说:“就是很特别的一种感觉,反正你很特别。和其他女人不一样。”坐在旁边的浩子说,“嗯嗯!晨姐姐是美少女!”其他几个人也一边含着饭菜一边应和着。我觉得他们严肃的样子特别搞笑。许许说,“你很 beautiful了。”我说,不错嘛!再丢几个单词出来。许许想半天说,我只会这个。超人很积极的在旁边解释,就像要弥补刚才自己不知道“舍己为人”一样。一边吃饭一边说:“ beautiful就是美丽的意思。你是非常非常 beautiful了。”许许在这边很不屑的说,“那就是very very”beautiful”。浩子发现自己一直没有插上话又说了一遍:“晨姐姐是美少女!”许许说,“她不是少女了。”我先被雷倒,然后问许许,那你说我是什么呢?许许很严肃的说:“你是女人啊!”我问她,那你是少女还是女人呢?她说:“我是儿童!”我说你想当儿童还是女人呢?她说,“最好一直是儿童,因为不用赚钱。”


     浩子把饭吃完了,还是很饿,可是百景园已经没有饭了。我说不要吃太多要减肥了,小心以后找不到女朋友了。许许又一次不屑的说:“男生找不到女朋友跟胖不胖都无关。关键要有钱!”我和黄瓜哥哥对视,心领神会都觉得很无语!我问许许,帅哥和有钱人你选哪个?她不说话。黄瓜哥哥问她,那有钱的帅哥你要不要?她想了一会说,“关键看有没有才华。”黄瓜哥哥再次被雷到。我对许许说,对对~~女生就应该这样。


     浩子坐在我的旁边,眼巴巴的看着我的可乐说:“姐姐,你是不是喝不下去了,要不我帮你分担一点吧。”我说,你快点把菜吃干净,不许浪费!就这样,超人开始背起古诗来:“黄河入海流,粒粒皆辛苦。。。。”超人的智商再一次被大家鄙视了!然后我带着他们几个一起把《锄禾》背了一遍。几个男孩子都吃得很干净,在空荡荡的百景园二楼乱跑。浩子开始坐不住了,每当想开溜时,许许就会对着她吼“粒粒皆辛苦啊”。搞得他只好埋头吃菜。


百景园至南三门段:


     沿着西操场走着。许许问我,“老师,为什么你要戴帽子啊?全校都没有人戴帽子啊?”我说你不也戴着吗?她反驳:“我是小学生啊。你看前面两个男生就没有戴帽子。”我说,那你去问问他们为什么不戴帽子啊?话还没说完,一群小屁孩就冲上去了。我在后面爆笑。


     由于他们穿的是毕业衫,我估计是刚毕业准备读研的人。面相还蛮和善的两个华工电信男。


     走在后面,那场景太搞笑了。两个男生被一群小屁孩的突然围攻而感到措手不及,哭笑不得。以许许为主问人:帅哥你们为什么不戴帽子啊?帅哥你们不热吗?帅哥你们觉得是不是特别无聊啊?然后我对他们说,你们找一下这个大哥哥是什么专业的,就在他衣服上找。说完,他们就差拿放大镜看了,把人家衣服翻来覆去的。我猜想,这个男生肯定恨死我了,要疯了。旁边一个男生问我,他们多大啊?我说理解一下90后的好奇心啊。


     然后,有人说他是英语系的。(因为有电信的ei英文字母)


     又有人说,他是音乐系的。(因为今年电信的毕业衫前面图案很像五线谱)


    在我的提示下,他们把人家的背包爬开,一群小屁孩冲着人家左边屁股处,拉抻衣服后,如发现新大陆一样兴奋得大叫:“他是电信系的!!!!”就这样,他们才放走了这两个电信男。


 


     走到南三门,送他们去搭车。他们下一站是去今晚的露营地(就是睡帐篷啦)。许许问我,“你是不是跟我们一起去啊?”我说不去了。“那你什么时候会来看我们?”我说你们要是表现得好,我就突然出现在你们面前。然后许许马上很笔直的站着,一句话都不说,像站军姿一样。


小结一下:


1.后90后很有礼貌,很热情,很小大人,但还是不失童真的可爱。


2.后90后都爱玩游戏,几乎都用手机。


一路上,几个男孩子们都好像活在网络世界中一样。在科技楼里面时,他们就开始玩起打僵尸的游戏。只要准备出电梯时,他们就会很严肃的对我说,要开门了,僵尸会出来,要准备打了啊。我觉得这样很危险,近年来看到一些未成年的刑事案件很多都是因为受到网络游戏的影响,分不清虚拟和现实而造成。


在吃饭的时候,我问许许她们班上的人是不是都用手机,她很平静的眨眼以表示肯定。然后很平静的拿出她的手机来给我看,我靠!居然是多普达!


3.我真的很适合当老师。我是真的很喜欢孩子,因为我一和孩子在一起就容易母爱泛滥。


4.我也是真的只喜欢别人养的孩子。

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还是那个孩子 (第三弹)

昨天我们家的哥哥妹妹去幼儿园面试了!


回家后,据说小家伙们情绪不是很好。其实主要是哥哥情绪不好。


在幼儿园里,问他们喜不喜欢这里?


哥哥说,我不喜欢这里,我要回家。


妹妹说,我喜欢这里,然后狂玩滑滑梯~~


从他们两个迥异的表现可以说明一个问题,在同样的家庭,同样的教育体系里也会产生差异性很大的小朋友。


去医务室检查身体的时候,医务室的阿姨貌似很喜欢小丸子妹妹。


然后我妈妈就在电话这头说,那以后肯定会被经常抱去玩的,就和我们家晨翎一样~~~~~


 于是,20年多后我终于知道了一个秘密!


当我还在读幼儿园的时候,我经常被几个欧巴桑抱去逗着玩!有的时候,老师会把我和班上另外一个浓眉大眼(我妈妈的形容)的男孩子一起抱走。然后就让我陪伴他们度过难熬的上班时间。还经常问一些特别无聊的问题。


比如:你和谁一起睡啊?我和妈妈一起睡觉。那你妈妈和谁一起睡啊?。。。。


从那个时候,我就和班上的小朋友脱节了。人家都在上课,我却在当陪聊!真是恶心死了!


我想,估计那个时候我的学前教育就没有打好基础,难怪我妈妈总怪我为什么数数都数不清楚。然后估计吧,就直接影响到了我以后对数字的认识水平。


 说到这个数学,一生的遗憾啊!


记得一年级的时候(腿还没有骨折前),我上课迟到了。原因是我上学绕远路了,主要是想走一下那些很惊险没有走过的路。当时我们班在一楼,我偷偷的从门缝中看见我们的数学老师,一个长得皱巴巴的老太婆,面部表情极其之扭曲。然后我们班有很多很多人都低着头站在位置上,还有人在哭。这个场景深深的把我震撼住了。我当时就觉得恐怖,并且加上作业没有做完,进去绝对是找死。心一横,直接转身走出校门继续出去玩了。


从那以后,我特别害怕数学老师。到了3年级终于换了个美丽的女老师,虽然脾气依然暴躁但是至少有温柔的时候。而且她还去家访过哦!不过是去我邻居家。我当时生怕我妈妈知道对面有老师!可惜啊~~~红颜薄命啊!!!在上班的路上心脏病发作,去世了~~~那是我参加的第一个葬礼!


随着她的离去,我的数学成绩就永远保持在全班中低档次的水平上。想当年,俺可是参加过奥数培训的小朋友!!!我一直认为,如果没有心理阴影,我应该是个数学天才!因为我思考数字的方式很奇特。O(∩_∩)O哈哈~~


因为害怕数学老师,我的数学成绩每况愈下!到了高中的时候,已经下到数学爹爹无语的地步。索性不管我了。但是我考得最开心的一次却是2003年的数学高半夜凉初透考。出成绩的时候,数学老师对我妈妈说,你们家孩子上课不听讲,作业也不做,居然还比那些平时成绩不错又认真的人还要高!!!怎么回事啊?其实我没有不做作业,4月联考完了后,我迎来了人生的又一个叛逆期,就是不想做数学作业,还逃学旷课!


由于越学越烂,加上我那怪异的空间思维方式,立体几何基本上是看不懂的。也不知道是他们看到了我看不到的地方,还是我看到了他们没有发现的地方。反正我完全和别人得出的答案不同。物理就更不用说,初中的还能对付一下,到了高中完全不能理解为什么要这样解题。某次我去上大学物理课,是讲热力学部分。我问的问题让物理系的童鞋们无法回答,后来某位男童鞋说:“你引发了我学物理的兴趣。。。”还有化学里面的那个摩尔,简直就是噩梦!完全不能理解,太虚无了!


 


所以,我特喜欢那种上课绝对不听讲,作业凭兴趣做的天才型思维独特的理科男生!嘻嘻!


猛然发现,从初恋算起,我喜欢的男生居然都是物理课代表!


今天的自曝到此结束,有点过了~~~~~


淡定~~淡定!!!

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还是那个孩子 (第二弹)

事情是这样的~~~~
某日放学回家,楼下没有一个小朋友。因为是夏天,武汉的夏天很热,他们都像游击战士一样,做完一门作业,就换一个地方。有一次,我有幸参与到他们的行列中去了。每个人都拿着自己的作业,还有小板凳(因为人家家不够)在a家做完了,就集体去b家,以此类推。
但是永远去的都只有那几个小朋友的家,即便我家没有人也不能去,因为我私自出门已经是犯大忌了,再带一群人去更是罪上加罪!说来也很巧,我们大院的同龄孩子,都在一个小学的同一个班。和他们在一起做作业的那次,我觉得是我整个小学里面效率最高的一次。没有人会去抄谁的作业(估计那个时候我们还不懂得共享这个概念吧),大家都特安静的做作业。到现在我还很怀念那个时候的温馨场面。

继续回到主题上来,我溜下楼看着那几辆曾经被他们爬个遍的汽车们,我心里感慨万千。我觉得我怎么可以过和他们不一样的童年呢?于是,我决心把落下的事情都补上!基本上,我对那个轿车没有什么兴趣。因为我觉得里面味道很难闻,而且被男生踩得乱七八糟。所以很佩服他们可以在里面玩那么久。
我对停在它旁边的东风卡车倒是颇有兴趣。于是,我就开始回忆他们是怎么爬上去的动作。就像现在打游戏有攻略一样。基本上那个车轮都已经快和我一样高了。但是,强大的好奇心和大无畏的精神驱使着我不断勇攀高峰。就在我只差最后一步的时候,随着一声巨响,我摔到地上来了!躺在地上,当时我整个人都是蒙的。抬头看看卡车,右半边的车栏门已经垮下来了。
有个阿姨路过,看着我躺在地上,就问我“你怎么了?”我说“我没事”。我站起来,看着我最后拉的把手,我怎么都不能相信我的眼睛!因为我曾经亲眼看过他们都是拉着那个地方上去的。这个时候,我的左腿已经开始剧烈的疼痛,我想我需要回家擦点红花油了。就在我迈开步子的那一瞬间,我觉得自己的腿有一种陷进去的感觉。然后,我就完全走不动了。
最后,我是靠一只腿跳回楼梯口,然后爬上3楼回家的。我一滴眼泪都没有流!
粉碎骨折是因为,东风大卡车那长长的车栏门打到了我幼小的骨头上,然后我被拍到地面上的。而螺旋型,是因为我迈出了我生命中最惨烈的一步所造成的。那种感觉,就是你能清楚感受到是你的骨头在下沉,而不是你的身体。
然后,他们再也不在楼下叫我出去玩了。也没有孩子爬那些车了。。。。结果就是,我还是成为了那个和他们不一样童年的小朋友。
再然后,数十年过去后。那次的失误我一直耿耿于怀,我觉得自己没有爬错步骤。于是,就在早年的某日我看见了一辆东风卡车,走到车栏门把手的地方。那一刻,我豁然开朗!
因为,他们抓的是门栓,而我拉的门栓里面的把手。我就这样被长长的车门拍下来了!就如同灌篮高手里面的盖火锅一样,惨烈啊~~~~~
于是,童年的阴影造就了我现在一些很矛盾的毛病:
不敢靠近卡车车栏门,总觉得会马上垮下来砸到我。
但是,每次见到卡车,又特别想去看看车栏门上的把手长什么样子,构造是什么样的。估计我还是对当年的失误耿耿于怀吧~~~


其实吧,如果现在那辆卡车还在,我是真的很想再去爬一次。毕竟是个未完成的遗憾~~~~
这个小朋友就华丽丽的住院了,于是就华丽丽的休学了,于是这个小朋友自以为是的以为再也不用上数学课了~但是,显然这是个更大的失误。
这个故事告诉各位家长,不要太把孩子关在家里,应该让他们在天然的环境中成长起来。
这个故事也告诉了各位小朋友,观察事物一定要仔细,即便在三楼凉台看人家爬车,也要用望远镜!
上大学后我问我妈妈,为什么我小时候就不能和小朋友们一起在楼下玩?我妈妈说,有一次她把我接回家,就是进厨房放东西的功夫,我就不见了。新闻联播都开始了,我还没有回家!最后是爷爷在院子的最后面的某个刁角把我拎回家的。我妈妈质问我,为什么这么晚回家?我说,我怕挨打。在找一个合适的借口(当然后半句我没有说出来)于是乎,我妈妈下定决心要把我这个“野丫头”变成“家养”的。她还说,又没有人教你,也没有人不管你,就是不知道你为什么那么野啊~~~~~
其实吧,我妈妈不是因为这一件事情而下定决心的!而是n多事情积累的,这就是量变产生质变的道理!
都是些什么事情呢?且听下回分解~

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还是那个孩子 (第一弹)

今天是孩子节,所以今天一定要很傻很天真。今天早上,躺在床上,半梦半醒之间,我和自己在对话。
我问:六一儿童节的时候,小朋友们最怕什么?那个小小的我,环顾四周,发现没有一个人~~~~于是,小小的我想了一想。
我答:我最怕下雨!
然后我就醒了!


躺在床上,我就在想,应该是最怕下雨吧!觉得读小学的时候,每到五月的最后一个星期,我就开始期待着六一的到来。印象特别深刻的是,每天放学回家总是把属于我的那个小日历,翻了一遍又一遍,然后在日期上面做记号。31号的时候,往往都会搞什么文艺演出。像我是到了五年级的时候才被老师,终于在人堆里抓出来的女生。以前只有看着高年级和班上超级之美丽的小姑娘在台上跳舞。别人都在很认真的看花姑娘们跳舞,我却冥思苦想:什么时候我也能长得和雅典娜一样漂亮就好了!现在,想起来我觉得太搞笑了!特别是现在在回头看当时《黄金十二宫》里面的雅典娜一点都不好看。小朋友的思维真奇妙~


生长在汉口的小朋友应该知道,放学回家的路上总有n多东西可以吸引着你。尤其是万松园--武展--航空路这一带。虽然,我们的院子没有军队大院大。但是我们那个院子,也是属于事业单位的,院子里还有一个小型部队呢!每天放学,家里人都不准我下楼去和院子里的孩子们玩。更不准放学不按时回家。估计那个时候,我已在心底默默的种下了“叛逆”的种子。
一年级的时候:由于,每次只能在凉台看着他们在楼下玩,并且有时还会好心地集体叫我的名字。(这是最恶心的事情)勾引的我完全忘记了1+1=?
我们院子里面停着几辆车。现在想起来,90年代初期有车还是很屌的说。中间有一辆是已经废弃掉的轿车。长相和《上海滩》里面的那个黑帮轿车很像。那个时候,他们分为男生和女生两大阵营。男生赶女生下车,或者女生连抓带打的把男生弄下车。为的就是争夺驾驶员的位置!
男生在车上,就会上演“警匪片”。方向盘打的特溜,一群狗腿子在后座上狂叫。刹车啊、开车啊的模拟声音此起彼伏的。换在现在,估计这司机早疯了。不过很有意思的是,那个时候扮演老大的或者警薄雾浓云愁永昼察叔叔的都是坐在司机的位置上。而现在应该只有小弟才是开车的吧!
如果是女生在车上,应该上演的就是“宫廷剧”。我觉得女生一直就很明事理。扮演主角的人,必定是坐在后座上的,其他人一定要众星捧月的模样。我仅有的几次偷偷溜出去和她们玩的时候,几乎全是在扮演某某公主、或者某某娘娘的丫鬟。


再说说我自己。我曾经因为螺旋型粉碎骨折而休学了半个学期。为什么呢?

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24之后的忠告

2426岁就是这么一个尴尬的年纪——无法把自己当少年,但也没有人把你太当真。



但从24岁开始,有些事情一定要开始做,有些事情也一定要更明白,目的是为了从24岁起,不为任何人,只为自己活得更精彩!

人生
1
,把重返校园充电认真列入计划,并在30岁前再次毕业。
2
,如果在现在的岗位上已经连续3年没有任何提升,果断炒了老板。
3
,现在是转到另一个全然陌生的行业的最后时机,要想变就趁现在!
4
,不要以为自己还有标准、还有原则、还有底线。你以为是你在强奸生活吗?
5
,把任何别人看起来是堕落的行为或爱好转换成特长:嗜酒就喝成鉴赏专家、沉迷打网游就去卖装备卖号、爱混夜店就去城市杂志当编辑、喜欢显摆就去晒货网当版主。
6
,可以养宠物,但不要把宠物当子女。
7
,硬性储蓄收入的30%,哪怕只能坚持一年。
8
,学会与小孩相处,或者学会与老人相处。
9
,从现在起,每年请父母旅游一次。
10
,不再期待什么,但清楚知道自己需要什么。
11
,永远玩得尽兴。只要出来了,就不要对朋友嘟囔说我不能喝,我11点要回家,我明天要早起……”,朋友没强迫你出来做婊子,你给自己立什么牌坊?
12
,不要再把QQMSN的签名搞成针对实质性内容的抱怨。比如周末加班还没工资这不是犯法吗?!,又或者情敌易躲,朋友难防
13
,以相同的价值观选择朋友,无论对方比你富有或贫穷。
14
,接受各种批评,但绝不接受侮辱。
15
,任何形式的装,都是失败者的行为。
16
,贱,其实是一种了不起的生存智慧。



身体
18,想不出喝什么就喝温水,想不出吃什么就吃蔬菜。
19
,大病险、人身险要买——现在吃的用的有什么是安全的?
20
,女人请关爱自己的乳腺,男人 请关爱自己的前列腺。
21
,大量喝酒前请吃饱点,不为消解酒精也为呕吐的时候有东西可吐,而不是自己的胃液。
22
24-26岁开始,好身材的标准是小腹不突起。
23
24-26岁开始,不洗脸就睡觉第二天皮肤照样紧绷光滑,将正式成为天方夜谈。
24
,认真学习保养,或者认真学习化妆。
25
,把一个无论在任何情况下都会接你电话的朋友,写成你的紧急联络人。


衣柜
26,至少拥有10件衬衣。并且学会1件衬衣的10种穿法。
27
,必须有一件全毛料长大衣。就像汪明荃即使在TVB台庆拿不到奖,也要坐完整晚一样,那叫做地位,无可替代,即使你嫌她老,又不够风骚。
28
,连续两天穿同样的衣服,是对别人的不礼貌。
29
,不要总买打折货,容易造成潜在的自卑。
30
,至少在你退休之前,都不要穿着睡衣裤出门倒垃圾、遛狗。哪怕是深夜。
31
,过了24-26岁,不要再把露出名牌内裤的边当成时尚。事实上,从26岁开始,任何情况下,都不要露出你的内衣边,或者让别人能透过你的外衣裤,看出你内衣裤的形状。不穿都比这强。
32
,尽量不再穿任何含有非天然成分的衣物。
33
,衣柜常备1-2件全新未拆封的新衫,它们可以让你遭遇任何突发场合或约会时都能心安。
34
,爱惜每一件衣服,但送出去也毫不手软。
35
,盛装不须任何理由,穿衣只为自己高兴。


性情
3626岁以后,半年没有 性生活 将成为一种常态。
38
,别一天尽和人、尤其是网友扯什么爱啊情的,需要通常只有单纯的两种状态:想看他脱裤子和想和他过日子。
39
,看到喜欢的人就去接近、去搭讪,26岁以后,面子是次要的,拒绝之后反正谁也不认识谁。但26岁以后留下的遗憾,往往会发展成心病。
40
,安全套比承诺更保险,所以钱包里要随时装一枚。不一定是自己用,关键时刻也可以帮朋友一把。
41
,很抱歉,这个社会就是不公平,所以无论自己有钱没钱,我们都绝不会和超过32岁还在租房子住的男人约会,除非他租的是一级公寓。
42
,准备几个万能话题,比如股东篱把酒黄昏后市、美食、打折信息、共同认识的朋友的八卦等,用来应对刚开始约会的对象和已经如同左手摸右手的恋人。
43
26岁以后,比孤独更可怕的是麻木。
44
26岁以后,在炫耀自己年轻肉体的小孩面前不用自卑,他们是很把自己当回事,而你其实也不过就只是想玩玩她/他而已。
45
26岁还不到要靠钱和地位来弥补自己吸引力的地步,但被别人单纯的看上外表也不再是值得骄傲的事。
46
26岁以后,凭直觉去搞,凭经验去爱;26岁以前,两者相反。

26岁以前,可以迷恋罗兰巴特说过的那句眼泪的存在就是为了证明悲哀不是一场幻觉26岁起,你将要做出的每一个选择,都要能保证你会比现在更快乐!

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“胆小鬼”vs“成长的短发”

很烦恼,很烦恼~~~总是很烦恼!学期过了一半,身上已经有n篇论文没有写,这是什么万恶的研究生学制啊~~~~什么都没有学到,还浪费我的青春和生命!


(牢骚完毕,但还是很不爽)


不知道,现在的中学生还有没有喜欢梁咏琪?还有没有听她的歌?今天偶然翻出她的歌,《胆小鬼》好亲切的旋律,脑海中会翻涌出附中的走廊,和同学们下课时的样子。还有那张专辑封面的梁咏琪。一头短发,笑得阳光灿烂。而现在呢,离开郑伊健多年的她,早就不唱“我很反对为失恋掉眼泪”,而是“女人都喜欢有个归属。。。。”。记得当她二十几岁的时候,还能去演中学生,而现在呢?估计能演中学生的妈妈了吧?她老了。但还是美丽的女人。

某日和寝室的mm讨论为什么我们k歌的时候,k得最多,最自如的还是那些“老歌”?为什么现在的歌词只记得旋律而歌词都不记得了呢?我们说起了中学时代,那个时候谁有随身听是件多了不起的事情啊。什么索尼,松下。。那都是会让全班羡慕的牌子货!我几乎是过了很久很久才有自己的第一个随身听,是爱华。在小房间里偷偷听歌,对着歌词在那轻轻的吟唱自己的年少情怀。记歌词的速度绝对比记公式的速度快!然后那个时候,女生们有个很快乐的集体劳动就是抄歌词。我是没有这样的经历的,但是我看见过。下课后,几个要好的女生坐在一起互相传阅着自己抄的歌词,那个专用小本本一定是非常美丽的,字迹一定是非常工整的,内容一定是非常充实的。寝室mm说,“我曾经就干过这个”。。。。。。于是,久经考验之后,我们还是依然记得那小本子里的字字句句。不经意间还是会哼出那熟悉而久远的旋律。忽然间,原来我们都长大了。因为有ktv,我们每个人都能实现那一瞬间的青春梦想。就连梁咏琪,都从《短发》变成了《成长的短发》。听歌的我们何尝不是呢?

一直有个问题我没有搞清楚。中学时,男生会非常喜欢大学刚毕业的女老师。她们是他们青春期幻想的对象之一。男生也会很迷恋梁咏琪之类的青春偶像。为什么会喜欢一个比自己年长将近10岁的女性呢?为什么当这些男生终于长成和年轻女老师一样的年龄时,他们又开始喜欢比自己小的女生呢?应该大部分男生都不会娶一个比自己大10岁的女人吧?男生好奇怪!


成长的过程中,总是有许多奇妙的变化。原来看见男生和女生走得近一些就会请去办公室的中学班主任,忽然偶遇时会问“恋爱了没有?怎么还不恋爱?”这样的问题。我觉得很不能理解!原来家庭聚会上,长辈只会问你“考了多少分?”而忽然有一天会告诉你“下次要带个人回家!”。不是我不明白,而是世界变化太快。记得我大一时,看见研究生姐姐,觉得她们的话题离自己好远。谈婚论嫁的细节太复杂,我不懂;记得我大四时,光棍节的舞会,通往西体的路上随处可见打扮的像去相亲的男男女女。大好青春何必着急。现在的我,我也成了研究生姐姐,我也去了两次舞会,我也羡慕那舞池中飘逸的长裙。还有半年,就要开始找工作,不知道未来的路是什么样的?迷茫又期待。

大一和研一的照片放在一起,我还是成长了不少。我们这个年代,很可怜,不是我们自己要老,而是时代催促着我们变老。和自己比,眼神变的没有那么神采奕奕,但却是一份沉着和稳重。其实我反而更喜欢现在的样子,不知道为什么。是不是因为我一直都喜欢40岁以后的张曼玉?还是因为慢慢的变的清晰了?


曾经,我觉得恋爱肯定很快乐;现在,我觉得恋爱绝对很恐怖。


曾经,我觉得结婚肯定很美好;现在,我觉得结婚绝对很可怕。


曾经,我觉得上大学肯定很强,现在,我觉得上了大学更加弱。


曾经,我觉得我是个学习成绩差,智商偏低,脑子不好使的大傻叉,


现在,我宁愿做个傻子。。。。。。

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